Expectativas vs. Realidad

Expectativas, malditas ellas, que me predisponen a que lo que imagino no pase, no exista, no se materialice. 

Recuerdo cuando quería verte, mi corazón latía fuertemente, como si se estuviera preparando para el inevitable encuentro, mis manos ,ya, sudando, no podía controlar el resto de mi cuerpo, mis ojos, brillaban de sólo pensar que te vería. Pero no, no te encontraba por ningún lado, no, aunque te buscara, no estabas, no estarías, no estuviste.

Cuando no esperé verte, en ningún momento, cuando no me preparé para encontrarte, llegaste sin más, todo lo que alguna vez quise, se materializó en un momento, en unas horas, en unos segundos, donde la realidad llegó sin avisar, sin que yo pudiera detenerme y pensar.

Recordé cuando un miércoles, unos amigos y yo, nos juntamos a contar cuántos carros morados pasarían, estuvimos sentados dos horas viendo pasar los coches en Churubusco y jamás pasó un carro morado.

Meses después, fui a Hidalgo, y sin esperarlo, encontré el coche de la foto....

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random

Camino y escucho a lo lejos tu voz, siento frío, recuerdo tu sonrisa, siento frío. Paso unos árboles, ¿te acuerdas?
yo sí.
me detiene el sonido del viento, el sonido de unos pasos lejanos, creo que son tuyos, pero ya no, no lo serán nunca más...

Suspirar por tu culpa...

Te veo y es momento del nerviosismo que se apodera de mi cuerpo, de mis manos; pienso, porque no me puedo ver, que mis mejillas ya están coloradas, que mi corazón late cada vez más fuerte. Incluso intento que esto no ocurra, pero es imposible, es como si yo no pudiera controlar mi respuesta hacia tu figura, hacia tu presencia. Es muy complicado, porque tardé mucho en aceptar el descontrol que me causas. El descontrol que me causan tus ojos, tu sonrisa, tu voz..

frío de octubre

Estas fechas son muy nostálgicas para mi, y sin que lo quiera, siempre lo han sido, como si Octubre se anunciara como el mes de la tristeza, o como si anunciara que terribles cosas pasarían, terribles cambios. 

Quizás porque mi cumpleaños es en Septiembre, y de alguna manera, a partir de ese mes, algo en mi cambia, como si mi cumpleaños me obligara a replantearme mi vida, lo que hago, mis sueños, mis ideas, y entonces, me forzara a cambiar, a transformarme, a evolucionar, quizás no siempre para bien, pero al fin, cambiar.

Así ha pasado, de alguna manera, desde hace algunos años, Octubre, Noviembre, me dicen, cambia; el clima cambia, hace frío, mucho frío, a veces insoportable e inevitable, como el cambio mismo. Un frío que parece obligar a la reflexión, a la transformación. 

Octubre y Noviembre me recuerdan caminos llenos de hojas, ofrendas, calaveritas de chocolate, de azúcar, flores amarillas, caminos llenos de colores y de nombres olvidados. Me recuerdo en espera de ese cambio, mis zapatos llenos de pétalos pisados, sin querer, pero pisados al fin; me recuerdo con bastantes suéteres, mis mejillas rojas de frío, mis labios resecos, mi frente helada, las hojas caídas por todas partes, la noche imponiéndose, la noche...la noche...

Esa noche que llegó sin que la esperara, que llegó sin más, que llegó a cambiarlo todo, que llega de vez en cuando, sin que la esperes cada año. Es justo esa "intrusión" lo que la hace especial, única, incomprensible, incontrolable, adictiva. Esa sensación que me causa Octubre, Noviembre, esa sensación, no se me olvida nunca. 

Impulsiva

Es como si de repente no pudiera pensar, o no quisiera pensar, y solo hiciera o dijera lo primero que siento, aunque muchas veces todo puede salir mal, me siento libre, siento que no importa nada, más que esa necesidad de gritar, llorar, reír, decir, querer, explicar...pasa y ya...

Todo pasa tan rápido, un momento estás sintiendo que esa emoción está a punto de salir, y en el momento siguiente estás parado enfrente de las consecuencias...Malditas consecuencias...Esas son las que hacen a la impulsividad aburrida, tan efímera, tan poca cosa...Sin ellas los momentos donde estás ahí, sin pensar, serían retratos en el tiempo, quietos, inmóviles, durarían sólo y sólo lo que tienen que durar, no más, no habría interrogantes, no habría que tomar ninguna decisión, no habría que analizar, ni reflexionar...¿la libertad pura? No, mejor un sueño, sí, un sueño, eso sería...Un momento sin consecuencias...un momento fugaz y volátil, un momento en donde realmente solo importaríamos tú y yo, sólo tus ojos y los míos, solo mis pensamientos y los tuyos, solo lo que los dos queramos que sea...sin importar nada más...

O mejor aún, no serías tú...

we both have pains we both have eyes

Ya no hay una dinámica, ya no hay una estructura, nunca hubo una forma muy definida, pero ahora no existe nada. Haces que desaparezca ante tus ojos, grito, río, lloro, y todo da exactamente lo mismo. Desaparezco en tus ojos, en tus pensamientos, en tus sensaciones, en tu mente...

Soluciones

Como si tú fueras la solución, como si en tus zapatos caminara mi felicidad, como si estar contigo significara que mi vida está completa, como si mi sonrisa dependiera de ti. Como si tus brazos fueran el único lugar donde puedo encontrarme, donde puedo llorar, donde puedo descansar. Como si me creyera la idea de que te necesito para seguir, para construir mi realidad, para vivir feliz. Qué tal que todo lo cree yo, me creí esta idea de tú y yo, me jugué todo para vivir así. ¿Y si ya no quiero creer eso? ¿Si ya no creo que tú eres esa persona, si ya no puedo seguir creyéndomelo? Si ya no quiero vivir así..

Y si solo es momentáneo y todo pasa así de rápido, si todo es efímero, ¿por qué no esto?

Let go

Nada permanece, ni las cosas, ni las personas, lo único permanente, "provisional" y cambiante, son los pensamientos y los sentimientos. Pensamientos que tú construyes, que tú transformas, pueden haber sido influenciados por otras personas, pero porque tú así lo permitiste. Cómo hay miles de personas que pasan por tu vida, platicas con ellos, los miras, te miran, ríen, pero ahí queda todo. Es un intercambio superficial de palabras sin un significado real. En cambio, palabras con significado, transmisión de emociones, intercambio de sensaciones, eso no pasa con cualquiera, y cuando pasa, te quedas anonadado de lo que para ti fue una experiencia sensorial enriquecedora. ¿y si para la otra no fue así? Qué importa, lo que importa es lo que tú pensaste, y lo que tú sentiste. Jamás olvido una conversación así, un primer encuentro tan significativo, mi memoria me ayuda a recordar cada detalle, cada olor, cada palabra, cada respiración entrecortada que provoca ese momento, único, entre dos o más personas. Y si esa persona o personas se van, por cualquier razón, quedarán solo los recuerdos de ese momento, en donde las sensaciones se apoderaron de la razón, y quedó sólo y sólo eso. Y qué más da cada quién construyó ese momento, y cada quién decide con qué pedazos quedarse...

hace algunos años

Encontré un pedacito de papel, de cuando tenía 16 años, que decía lo siguiente:
"Encontrándote me busqué...
me encontré y te perdí
me perdí y te vuelvo a buscar"...

:D

Ella y sus aretes...

  Ella está recargada en sus piernas, no duerme, piensa.
  No está triste, sólo añora.
  Sus labios inexpresivos, no puede moverlos, no puede explicar con palabras lo que siente.
  Su cabello cae en sus hombros, y parece que la envuelve, la protege.
  Está en un bosque, sentada al pie de un árbol, es de noche.
  Tiene frío, pero su vestido cubre sus piernas, pero aún tiene frío, sus pies descalzos, la traicionan.
  Quisiera llorar, pero no puede, está inmóvil, inmóvil en sus pensamientos...
  Sólo sus aretes se mueven con el viento...

De todo y nada, y todo otra vez

Recuerdo:y reconozco
Pienso:y huyo
Siento: y me consumo
Quiero:y me decepciono
Veo: y colapso
Busco: y no estás
Sueño:contigo
Despierto:sin ti
Camino: y encuentro,

Como sea,nunca pasa lo que quiero...

De como hay veces que ya...

Que quisiera no ser yo, cuando me preocupo de más, cuando te extraño de más. Esta ambivalencia me aterra, ¿será una condición que me dure toda la vida? No lo sé...Sólo sé que hay veces en que quisiera que no existieras para mí, quisiera olvidarte para no preguntarme si quiero conservarte un día más en mi vida. Para sonreír sin pensar en ti, para soñar sin escuchar tu voz, sì hay veces en que, el hecho de que existas, es complicado. Y hay veces en que si no existieras, la complicación sería esa. Te conocí y mi ambivalencia así como empezó un día sin previo aviso, no termina, no deja de existir. Así como tú, así como mi amor por ti...

mmmm

¿Sirve de algo decir que me decepciona profundamente que Felipe Calderón sea mexicano?

Cuando la ilusión se vuelve realidad

Es tan fuerte la ilusión, tan ambigua,
tan cambiante, tan pasional.
Y es tan débil la realidad, tan constante,
tan predecible, tan segura.
La combinación entre las dos, eres tú,
eres esa ilusión y esa realidad,
eres mi ilusión y mi realidad.

Del amor que según tú existe...

Leía el blog de una amiga, que no es tan cercana a mi pero al leer algunas cosas que escribe me doy cuenta que nos hacemos las mismas interrogantes, y guardando las proporciones vivimos una historia "parecida".
Aún recuerdo la primera vez que lo vi en el metro de la línea verde, íbamos en la dirección hacia el norte porque íbamos a comprar unos boletos para un concierto que iba a ser en el Teatro Metropolitano. Lo vi después de 15 años de no verlo, estaba enfermo, y así sin más, comenzamos a platicar. Yo lo miraba, mientras me contaba de otra chica de la cual él estaba "enamorado", lo pongo entre comillas, porque me adjudico el haber compartido la primera vez que se enamoró, y fue de mi, pero ni él, ni yo lo sabíamos en ese entonces. Miraba sus lentes, su cabello, ay su cabello! Platicamos y parecía un sueño hecho realidad: dibujaba, tocaba el piano, me hacia reír y podíamos platicar por mucho tiempo.
De primera impresión sentí que si lo conocía más comenzaría a gustarme mucho, pero solo lo pensé, porque jamás me imaginé que terminaríamos frecuentándonos mucho y que al final compartiríamos 4 años de relación de pareja.
¿Creía en el amor? -si. ¿Creía que era algo mágico e increíble?-si. ¿Tenia idea alguna de lo que era tener una relación duradera?-no. ¿Me hice miles de expectativas al comenzar mi relación?-si.
Y como fue, que al ir pasando el tiempo de increíblemente enamorada y loca por él, comencé a darme cuenta que ni él ni yo éramos perfectos el uno para el otro y que los indicadores con los que me base al principio, para enamorarme, que claro está no lo hice conscientemente, no iban a durar toda la vida. Aunque hay un ingrediente que para mi es mágico, la atracción que siento por él y el poder compartir todo con él, poder compartirme completita con él. Quizá pase el tiempon y todo cambie mucho, pero por ahora me cuestionaré ¿cómo él y yo seguimos aquí después de tanto tiempo? Y ¿Cuanto nos durará el encanto de compartirnos mutuamente? El tiempo lo dirá....

Ten en cuenta

Tendré en cuenta lo que pasó y lo recordaré ya, sin melancolía. Mis ojos ya no buscarán más los tuyos. Ya no esperaré a verte algún día y recordar y volver a sentir, ya no. Viviré sin recordar, viviré sin esperar, viviré sin ti y sin la parte mía que murió cuando deje de quererte.
Algún día, quizás voltearé a verte y querré tenerte, querré besarte como antes, pero ya sé que como esa noche nunca más volverá a ser. Estoy sentada leyendo, hay árboles, hojas, piedras a mi alrededor, tú estás muy lejos ya.

Finis

Un fragmento muy bonito que encontré de Warning Cuney

Now that our love has drifted
To a quiet close,
Leaving the empty ache
That always follows when beauty goes;
Now that you and I,
Who stood tiptoe on earth
To touch our fingers to the sky,

Have turned away
To allow our little love to die
Go, dear, seek again the magic touch.
But if you are wise,
As I shall be wise,
You will not again
Love overmuch.

Mi vecino

Hay un señor, calculo que tendrá unos 80 años, vive en la calle de Víctor Hugo, entre Tokio y Tripolí. Escribe mucho, escribe en papeles, escribe en botellas, escribe en la pared…escribe frases sin sentido. Su puerta antes blanca, brillante, limpia, ahora sucia, descuidada, corroída por el metal. 

¿Y él quién es? Vive desde que tengo memoria en esa casa, de color naranja salmón, casi nunca lo veía, pero sabía que ahí vivía con su esposa.

 Y ¿qué pasó? Un día mi mamá caminaba por Víctor Hugo y vio un anuncio en la casa del señor, decía: “Se vende” al lado un teléfono. Mi mamá tocó para pedir informes, le abrió la hermana del señor. No parecía sorprendida de que le preguntarán por informes, y su rostro era como de (ahí va otra vez), y le contó que hace poco la esposa del señor murió y él simplemente se volvió loco…y escribía cosas así, pero que la casa no estaba en venta, pero que vivía solo y nadie podía controlar lo que escribía.

Me pareció una historia tan conmovedora y a la vez terrorífica, se muere ella y él se vuele loco… colecciona botellas, de cualquier tamaño, las cuelga en su techo, las enreda con cuerdas y forma un enmarañado en su techo… escribe y escribe. Algunos anuncios los pega en su ventana, todos los ven, confundidos, no comprenden por qué alguien escribe tantas cosas incoherentes, para ellos…porque para él tienen todo el sentido del mundo. “se necesita lavandera” “se renta cuarto con 3 cuartos”…

Incluso sale, y ve como los mecánicos arreglan los coches, como si le gustara observar como otros arreglan algo, como si buscara que alguien pudiera hacer lo mismo con su vida, con su situación. Cabellos blancos cubren su frente, porta unos lentes de fondo de botella, que hacen más notoria la tristeza de sus ojos… Siempre anda con un sombrero de pescador, un chaleco y encima una chamarra, habla con todos y habla con él mismo, ¿qué pensará? ¿Se acordará de ella? de su esposa, fiel compañera por tanto tiempo…
Me parece una historia tierna, me conmueve, me pone triste, me da miedo, ¿si se puede uno volver loco por la muerte de un ser tan amado? Y ¿cómo es eso?¿ La locura sirve para curar esas emociones, para no lidiar con eso? ¿Te permite segur viviendo en ese mundo donde aún existe tu amor? Si es así, ¿escogería volverme loca? Para no sufrir, para no lidiar, para no afrontar…

Numb

Hay una entrada que iba a publicar por julio del 2009, no sé por qué no lo hice, pero no me acordaba de ella y pareciera que me adelanté a escribirla. Me explico, pareciera que lo que escribí en esa época, es lo que describió perfectamente situaciones actuales, bueno o pasadas, pero no muy lejanas...ni si quiera me acuerdo de qué pasaba cuando la escribí pero por eso la publiqué, me pareció algo muy extraño y curioso...

Pulsión

Justamente es lo que siento, esa energía psíquica profunda que orienta mi comportamiento hacia un fin,verte, y cuando al fin lo hago, esa energía se descarga. ¿De dónde proviene? Leí que proviene de la propia experiencia y de tu historia ontogenética.
¿Y cómo otra persona puede causarte todo esto?
Es un proceso. Primero conoces a la persona, todo va tranquilo, te deja una impresión y punto, buena o mala, pero eso es todo.
Luego comienza ese encontrar algo en común, esos indicadores de que hay química, esas señales, esas chispas...
Después comienzas a ilusionarte, a imaginar, a querer, a desear, es ahí cuando el proceso inicia. Es ahí cuando todo comienza, y la pulsión de verlo es irresistible. La comprensión y la racionalidad se dejan de lado, sólo quedan los sentimientos y las emociones. ¿Aquí es cuando ya estás enamorado? ¿Y cuándo empiezas a amar?

Salsify

A veces me gustaría poder ver el futuro, me desespero, me quiero adelantar a todo. Y hay veces en que me gustaría detener mi vida, pausarla, que yo no cambiara nada... Y en el transcurso de estos pensamientos, ninguno de los dos pasa; me transformo, no me detengo, jamás soy la misma. Por dentro y por fuera, siempre cambio, está en mi naturaleza...
Mi yo de hace 5 años no lo creería, logré todo lo que quería en ese entonces, todo lo que me propuse. Mi camino es el que quiero, con todo, con las decepciones, los enojos, las tristezas, las pruebas!
¿Y mi yo del futuro qué pensará de mi yo actual? Y qué más da. No podría hacer nada al respecto.
Veo desde mi ventana todas las posibilidades que me esperan, y veo la noche, su tranquilidad, su inmensidad, esta inmensidad que me envuelve, que me dice descansa, olvida tus preguntas, sólo vive...
En la noche se me aclaran las ideas, a veces el día parece una explosión de emociones que no puedo procesar rápidamente, y entonces la noche me permite pensar tranquilamente, me permite recordar y lo más importante volver a sentir...
Y en la noche siempre me acuerdo de ti...

Real

Existes tú. ¿Qué me pasó? Estaba tan segura de lo que quería. Perseguí esa idea, la conseguí, nunca me imaginé lo que encontraría: un millón de posibilidades a tu lado. Las viviremos todas,pensamos. Sin miedo a nada, nos creímos la fantasía. Creímos que nuestras mentes no cambiarían, que nuestros cuerpos no se transformarían, que el miedo no asusta, no llega, no existe.
Pero un día, finalmente, la realidad nos tocó, siempre estuvo ahí, pero nos ocultábamos de ella, nos distraíamos de ella, la ignorábamos.
Como tú, y como nosotros, nadie, eso me queda claro, tus ojos, tus pestañas, tus labios, tus manos...Cuando estamos sentados viendo el atardecer, y tienes esa calma en tu mirada, esa mirada que me tranquiliza, recuerdo cuando te conocí y cuando me enamoré de ti...
Yo era joven, más inmadura, ¿qué sabía yo del amor? Te conocí, por meses ignoré las señales, no me lo creía, tú y yo...

Late at night

No me había puesto a pensar que de entre las maneras de seducir a alguien está el baile. Bailar transmite tantas cosas, así como una mirada, o una frase bien dicha, e incluso algo tan superficial como una sonrisa.

No me había dado cuenta que en el seducir o dejarse seducir por alguien, hay muchas implicaciones: Está el aroma, la voz, como piensa, qué dice y cómo lo dice... La expresión lo es todo, y así como es difícil expresar lo que se siente, es aún más difícil ocultarlo.

Pero volviendo al baile, en el baile está todo: el aroma que percibes cuando te acerca a su cuerpo, sentir los dos la música y moverse como si fueran uno, y por un instante piensan lo mismo, sienten lo mismo y se dejan llevar sin pensar en nada.

No me había dado cuenta de todo lo que se puede transmitir en un baile...no hay nada más bonito! No que no haya otras cosas, como poder platicar con alguien de cualquier cosa y tener muchas cosas en común. Pero tener química en el baile es casi tan extraño como tener química con alguien inmediatamente. De esas veces que conoces a alguien e inmediatamente platicas horas, te deja una buena vibra, una buena impresión. Pocas veces eso me ha pasado, había olvidado como se sentía el factor sopresa, el factor novedad, el factor interesante...y cuando pasa es casi tan perceptible lo que sigue después...el asombro, el preguntarse por qué...
Quizá es analizar todo de más, pero está en mi naturaleza ser precavida, no dejarme llevar instantáneamente, hay un proceso, hay un momento...

Quizá es ese defenderme de la seducción, quizá solo son las ganas de seducir pero no de concretar nada, quizá es un impulso, quizá una necesidad. De cualquier manera el baile me parece una herramienta fundamental en la expresión de las emociones de una persona, y de dos, mejor!